Oförklarlig glädje kan vara dödlig sjukdom

av: Heido Nutinen

Det sägs att ett gott skratt förlänger livet. Men mycket tyder nu på att det inte stämmer. Tvärtom, kan det vara livshotande.

Känner du dig glad? Kärleksfull och lycklig? Du kanske till och med skrattar då ingen annan gör det. Då finns risken att du bär på en hemskt dödlig sjukdom. Den har redan fått smeknamn som "Skrattpest" och "Illusionary laughing disorder".

Psykologen Vanja Klüftschnabel berättar:
-"Att skratta åt saker som uppenbarligen inte är roliga är inget friskhetstecken. Det är bara psykopater, knarkare och japaner som gör det. Inget i världen är roligt. Det är bara våldtäkt, misär och lågkonjuktur året om. Som medborgare måste vi återspegla det i vårt sociala beteende." säger hon med ett obeskrivligt sorgset ansiktsuttryck.

Hon stirrar ner i golvet och låter en kaffesked stillsamt glida över hennes vänstra halspulsåder, som på ett subtilt sätt försöka säga att allting är förgäves. När hon får frågan varför det är farligt att skratta och vara glad svarar hon bittert:
"Vad folk gör i sina hem, bakom stängda dörrar, angår inte mig. Men låt dom jävlarna inte få gå runt och sprida falska förhoppningar offentligt! Det är bara verklighetsflykt och förnekelse."

Att glädje var något negativt har tidigare i historien uppvisats på några håll i Europa:

I 1300-talets Tyskland ansågs det vara arrogant och ouppfostrat att ha en positiv inställning och straffades således med långvarig psykisk tortyr och starka skälsord.

Belgien inspirerades av Tysklands ologiska men våldsamt effektiva lag mot positiv inställning. Så på 1400-talet var det ingen ovanlig syn att se ledsna adelsmän på stadens torg hällandes saltsyra i glada farbröders strupar. Saltsyran sades ha en skratthämmande effekt på offret.

I Italien på 700-talet, var det aldrig nån som skrattade. Det ansågs vara ett hån mot påven och den smärta han förmedlade till folket från Jesus. Istället för skratt hade man nu övergått till att nysa sin närmaste medmänniska i ansiktet varje gång man kände sig en smula uppåt.

Dessa fenomen har även registrerats i Sveriges historia. Under början av 2000-talet ansågs det vara fult och opassande att använda glada smileys, då på grund av den nyligen spruckna IT-bubblan. Det här resulterade ofta i nätmobbing, uthängning och så småningom även dejtrape.

Jag frågar Klüftschnabel om det är nånting vi kan göra för att förbättra läget.
"Skratta inte. Var negativ både i ensamhet och bland vänner. Låt dig inte uppslukas av falsk glädje eller positivitet. En positiv världsbild är bara hyckleri."

På ett vänligt sätt meddelar jag att hon måste missuppfattat mig. Då jag istället menade hur man kan förbättra läget så man med gott samvete kan skratta och le igen. Men allt jag får tillbaka som svar är en djup suck.

Pekka Saminen på Helsinki Naurulogi Instituuti förklarar hälsofaran med "ett gott skratt":

-"Först så börjar det spridas kemi i hjärnan, som gör att personen i fråga tror sig vara glad. Man kanske skrattar sig lite, eller får något slags leende på läpparna. Kemin simmar vidare ut i armar och ben genom blodomloppet. Sakta men säkert så byts dom röda blodkropparna ut mot liknande kroppar men som är gula och inte alls användbara. Inom kort så är alla röda blodkroppar borta. Då är man stendöd, men med ett leende på läpparna."

*****

Nästa gång någon utbrister "Vad skrattar du åt?"

kan det vara läge att ta sig en funderare.

Bäst framtid vinner

DomedagsBladet startar denna vecka Workshop för Framtiden, där alla läsare kan vara med och ge sina bidrag till framtiden.

Det här är aktuellt för dig som:

• Drömmer om att bli nästa Nostradamus
• Inte har något bättre för sig
  
• Gillar workshops i allmänhet
• Har varit i framtiden
• Hatar nutiden och/eller dåtiden
  

Skicka in dina framtidsvisioner, framtidsteckningar och framtidsdikter till oss så har du chans att vinna fina priser. Hur ser framtiden ut? Hur smakar den? Är den ergonomiskt utformad? Finns det fortfarande söta kattungar i framtiden? Ingen framtid är pinsam eller mindre värd än någon annan.

Maila in din bild av framtiden till domedagsbladet@gmail.com. Vi lägger suggesivt upp alla bidrag i den här artikeln. Juryn, som bestämmer vem som vinner ,består av the Google och framtidsmänniskan Cybernst Datasson.

Priser:
1:a pris är en resa till framtiden med den senaste cryonics-tekniken. Returbiljett ej inkluderad.






2:a pris är ett hemmakit för den händige cryonikern. Frys ner dig själv, dina vänner eller husdjuret och låt dig/honom/henne/det få uppleva framtiden vare sig du/han/hon/det vill eller inte!





3:e-10:e pris är en keps med dagens namnsdag tryckt i stora bokstäver.

*****

Bidragen:

Linus, 7 år

Anki, 16 år

Artur, okänd ålder

CG, 62 år

David, 20 år

Martin, 43 år

Rasmus, okänd ålder

Pablo, 27 år

Internet större än Kosmos

av: Professor Början Hasselhov

"I begynnelsen skapade Gud himmel och jord. Jorden var öde och tom, djupet täcktes av mörker och en gudsvind svepte fram över vattnet. Gud sade: "Ljus, bli till!" Och ljuset blev till. Gud såg att ljuset var gott, och han skilde ljuset från mörkret."

Så börjar det första kapitlet i bestseller-romanen "Bibeln" som berättar hur jorden konstruerades av Gud. Det här var för ungefär 4,6 miljarder år sedan. Vad han hade hållit på med under de 9,1 miljarder år sedan han skapat Universum förtäljer inte historien. Inte heller hur han gjorde, men man misstänker att han hade medhjälpare i och med att han bara behövde skrika "ljus, bli till!" så tändes lampan i hans arbetsrum. Vad många dock är överens om är att han har gjort imponerande skapelser som inspirerat och gäckat människan i hela sin historia.

Gud har gjort rymden jättestort, så stort att människan inte ens kan räkna ut hur stort det är. Vetenskapsmän och filosofer säger att det är oändligt för att understryka att ingen kan veta hur stort det är. Bara vår egen galax, Vintergatan, sägs innehålla ungefär 100 miljarder stjärnor. Det är nästa lika många som Per Gessles groupies.

Internets historia börjar först år 1961, ungefär 13 700 000 000 år efter universum skapats, men i den här historian är det inte Gud som har huvudrollen utan en människa vid namn Joseph Licklider. Det sägs att hans kompis Lawrence Roberts hade en stor samling erotiska noveller på sin dator som Joseph var väldigt avundsjuk på. Under åtta år försökte Joseph övertala Lawrence innan han slutligen gav med sig. Det stora problemet nu var hur dom skulle kunna fildela med varandra. Lawrence, som bodde på andra sidan gatan från Joseph, hade inte några floppydisketter och han kunde heller inte skriva ut novellerna på papper, då det var dyrt med skrivarbläck på den här tiden. Joseph låg många sömnlösa nätter och funderade. Hans familj höll på att bli tokig på honom. Sitt jobb hade han för länge sedan förlorat och hans barn tilltalade inte längre honom med Pappa utan 'crazy old bastard'. Men på en tidig onsdagsmorgon i oktober år 1969 vaknade han kallsvettig upp från en väldigt verklig dröm. En dröm som skulle förändra hans och många andra människors liv för evigt. Han hade fått en vision i sin dröm där WWW hade talat till honom. Enligt sin självbiografi hade WWW sagt "Modem. Mo-o-o-dem. MODEM!". De här orden var allt som behövdes för att Joseph skulle veta var han skulle börja. Han behövde ett modem och när han hade det så skulle han ha historiens mest prominenta fildelningsverktyg i sin ägo.

Idag, nästan 40 år senare, har Internet växt explosionsartat. Var man, kvinna, barn och pensionär använder internet dagligen, och får eller kan dom inte göra det så blir dom vansinniga av abstinens. Varje medborgare måste ha en egen sida på Facebook, annars förlorar dom sin identitet, sina vänner och sin rösträtt. Dagens människor bör också undvika traditionell verbal kommunikation och istället använda sitt tangentbord för att samtala. Då hela ord och grammatik anses förlegat rekommenderas istället användandet av Emoticoner och förkortningar så som ROLF och LOL. Fysisk kontakt undanbedes, om det inte gäller i webdating-sammanhang förstås.

Det heter 'Smiley' även fast gubben inte är glad.

Beroende forskare världen över menar att Internet har växt så mycket att det nu är större än Kosmos. Ingen vet längre hur många hemsidor det existerar i cyberrymden, men de modiga som vågar gissa nämner tal som Gogolplex och Zillioner. Hur kan då nånting vara större än oändligt?

Pablo Suárez, en forskare på det spanska Academia de Internet Infinito, förklarar på ett lättförståligt sätt:
-"Vad vi har kommit fram till är att Kosmos är oändligt, men Internet är oändligast. Om man tänker sig att Rymden är som en jordnöt - god men lite för liten - så kan man tänka att Internet är som en Piña Colada serverad i en kokosnöt med ett färgglatt sugrör och med en blomma som garnyr. Medan jordnöten bara är god när du dricker öl och kollar på fotboll, så är Piña Coladan alltid god. Och så räcker den ju längre!" säger han och skrattar på ett hemskt nedvärderande sätt.

Kosmos är oändligt, men Internet är oändligast.

*****

SETI, organisationen Search for Extra Terrestial Intelligence, informerar DomedagsBladet att dom nu har ändrat namn till SIUI, Search for Intelligent Users on the Internet, och har slutat söka efter intelligent liv i yttre rymden och riktar nu sin fulla uppmärksamhet mot cyberrymden i hopp om att finna någon form av intelligens där ute. Det såg ljust ut de första dagarna, då dom på tredje dagen efter organisationens omstrukturering mottog en signal som kunde vara det slutgiltiga beviset på intelligens. Efter en veckas analys kunde man dock, aningen besvikna, konstatera att det bara rörde som om ett s.k. spam-mejl som erbjöd ryska änkor, viagra och internet-diplom för paketpriset $4.99.

Professor Början Hasselhov

Nya verktyg kan lösa pensionärsgåtan

av: Heido Nutinen

Det är mer än en gång man ställt sig frågorna:

• Varför går pensionärer på ica, banken och postkontoret under "nio-till-fem"-arbetarens lunchrusning?
• Vid vilken tidpunkt i livet börjar man tycka om Robert Wells och Evert Taube?
• Varför konsumerar pensionärer så mycket kaffe med dopp?
• Var det verkligen bättre förr?

Det är tyvärr ingen som har fått svar på någon dessa frågor tidigare. De få som vågat konfrontera en gamling med någon av dessa frågor har bara fått intetsägande årtal, dement mummel och "När jag var ung"-historier tillbaka som svar. Men tack vare banbrytande bevis och revolutionerande forskningshjälpmedel har man nu kommit ett gubbsteg närmare sanningen.







På forskningsinstitutet MIT, i den Amerikanska delstaten Massachusetts, har man byggt en superdator som döpts till "Artificial Senior Citizen 2000", eller kort och gott ASC, som utvecklarna kallar den i vardagsspråk. Den ska med avancerad Artificiell Intelligens (AI) på ett naturtroget sätt kunna simulera en människa i sina äldre dagar. För att göra det har man tittat tillbaka i tiden och använt en 1981 års Franklin dator som grund. Enligt utvecklarna är dagens datorer för snabba och har för mycket RAM-minne för att kunna simulera en äldre människa på ett verkligt sätt. Genom att spendera flera månader framför skärmen på ASC:n har forskarna fått en bättre insikt in i seniorernas tankebanor och deras maniska vardagsrutiner.
Man har bland annat kommit fram till följande fakta:

1. Pensionärer är daglevande varelser, som undviker nattens mörker i största möjliga mån (vaknar tidigt, lägger sig tidigt).
   
2. Pensionärers favoritmat är kåldolmar och fika (inte nödvändigtvis samtidigt).
3. Pensionärer tycker det var bättre förr.
4. Populära accessoarer är käpp och plommonstop.

*****

Men frågan återstår dock - VARFÖR?

Dr. Jones Cappelli på MIT berättar:
-"Varför, är en fråga som kräver mer forskning och vidareutveckling av ASC:n för att kunna svara på. Vi har kommit mycket långt i dag, och gjort några fantastiska upptäckter som vi tidigare bara drömt om, men på grund av seniorernas avancerade hjärnaktivitet och att ingen gubbhjärna är den andra lik så kan jag tyvärr inte garantera att vi kommer få ett svar på det här inom en snar framtid. Kanske får vi aldrig svar på detta mysterium."

När jag frågar Dr. Cappelli varför dom gör det här, om det kanske ändå inte ger någon fullständig insikt, svarar han nonchalant:
-"Vi måste ju spendera de enorma statliga bidragen på något roligt sätt, eller hur? Ditt dumhuvud."

Heido Nutinen, skribent.

Exotiska grönsaker på Svalbard

av: Heido Nutinen

När allt är över och det bara återstår ett öde skal av jorden, människan är utdöd (självförvållat eller möjligtvis miljön som hämnats på oss) och alla djur är uppätna, så är det tur att det finns 320 554 frön sparade i valvet på Svalbard. Det har fått det logiska namnet Svalbard Global Seed Vault. Tanken är att man ska kunna återplantera växtarter som dött ut av naturliga eller mänskliga skäl. Såväl lingon som persiskt getgräs, stockros och hasselbackspotatis finns i arkivet. 120 meter under marken, inbakad i isen, ligger fröna och väntar på att gro. Tur att dom är skyddade mot katastrofer som kärnvapenkrig, meteroitnedslag, klimatförändringar och polska lingonplockare, annars hade allt varit förgäves.

Om Bill Gates själv får välja frö.

Världens rikaste datanörd, Bill Gates, har skänkt stora summor pengar till projektet för att garantera sin del av domedagsgrönsakerna i framtiden. Han övertalade också de frusna forskarna på valvet att få använda den tomma betongytan på byggnaden till reklam för Microsofts hemmagjorda operativsystem i utbyte mot en gratis uppgradering av office-paketet. När han fick frågan om vilket frö han skulle plantera först i fall allt går åt pipsvängen utanför bunkern svarade han snabbt, utan att ens tänka efter.
-"Det skulle helt klart vara White Widow. Det var min favoritväxt när jag satt i pappas garage och kodade Windows 1.0 på 70-talet."

Vad som inte framgår av den informationen om valvet som finns tillgänglig är - Vem ska plantera dessa frön när människan har gått under i apokalypsen? Om människan nu finns kvar, hur ska någonting kunna växa på den globalt uppvärmda planeten i framtiden?

Men framför allt, vad ska vi med stockroser och tussilago till i den post-apokalyptiska framtiden när det kommer vara plutonium och robotar med självmedvetande som är på modet?

Alla barnen gillar internet

Utom Måns Sandem

för han har inga armar, inga ben och inget modem.

Inget modem.

Underhållning i civilizationens ruiner

av: Heido Nutinen

Vi har fått en insändare av en trogen men aningen orolig läsare som skriver följande:

Hej DomedagsBladet!

Först vill jag bara tacka er för att ni gör det ni gör och låter offentligheten ta del av era tips och idéer som rör sig kring ämnet undergång. Det är tur att det finns någon som har mod nog att sprida ljus i det totala mörker som kommer. Nu till min fråga: finns det nånting att göra i världen efter undergången? Internet och radio kommer väl inte finnas då??

Tacksam för svar,
Leif i Fagersta

Den här frågan satte så klart fart på aktiviteten i redaktionen. Efter lite research hittade vi en spännande sysselsättning som undergångens överlevare kan fördriva tiden med. Lagom till apokalypsen släpps nämligen ett spännande kortsamlar-spel "Doomsday - The Segregation". Vad passar inte bättre för en framtida jägare-samlare än just samlarkort? Korten är gjorda i nostalgisk viktoriansk stil, där reglerna i korthet går efter konceptet "råttan tar osten, katten tar råttan och hunden tar katten", utan att på något sätt blanda in djur och mat i det hela, trots en och annan räv som smygit sig i i kortleken. Nej, det är framför allt hjältens förmögenhet som avgör kortets stryrka - "Cash is king" som nutidens kapitalister spontant brukar utropa - men också eventuella superkrafter som kortet har kan ha stor betydelse.

Förhandstitt på några av korten:

Grevinnan af Leijonhufvud: Är en riktig manslukerska, som bokstavligen talat äter upp alla överklassmän hon träffar som har högre förmögenhet än henne själv. Ett riktigt farligt kort för rika män alltså!

Jungfru Hedvig: Skenet bedrar när det kommer till Hedvig; vacker, oskuldsfull och förmögen är, om sanningen ska fram, bara en fasad. Hon är luspank (i överklassmått mätt), faktist ganska ful om man kollar på henne i profil och långt ifrån oskuld. Men med sitt duktiga skådespel kan hon lura nästan vilket annat kort som helst.

Reklamblads-Peter: Vad gör en överklassman med arbetarklassjobb i denna samling kanske ni undrar? Svaret är mycket enkelt, Peter började tidigt arbeta som reklamblads-utdelare med provisionsbaserad lön. Att han nu istället för att lägga reklamen i brevlådor dumpade dem i sjön var det ingen som avslöjade, då de flesta på den här tiden inte kunde simma (om de inte var häxor förstås) och därmed undvek vatten som pesten.

Madame Greta: Det finns ingen möjlighet för motståndarens kort att undvika den ändlösa fikarast som utgör Gretas liv. Det blir kaffe med dopp, dubbeldopp och osammanhängande monologer utan konkret innehåll tills motståndaren dör av fikaöverdos. Ingen kan föreställa sig hur tråkigt vädret är som samtalsämne i Gretas sällskap.

Överste Granquist: Granquist utmanar ständigt andra kort till duell. Problemet (för andra kort) är att han älskar att vinna men hatar att förlora. Så för att garantera vinst varje gång ger han motståndaren en låtsaspistol och dessutom för att vara på den säkra sidan, skjuter motståndaren i ryggen. Fusk lönar sig enligt Översten och spelets tillverkare.

Lord Silverstierna: Den här översociala, cigarrökande rävjakts-fanatikern är inget kort man skulle vilja möta i en mörk gränd - speciellt inte om man är en räv! Han kommer att trycka ner dig i fåtöljen i sitt bibliotek och prata omkull dig med allt ifrån rävjakts-taktik, gamla rävanekdoter, vapensmörjmedel till rävrecept och rävmode. Han är helt ointresserad av silver och samlar istället på rävskinn. Notera att: att om det här kortet skulle spelas mot Greta så kommer dom ta ut varandra helt, då två pratkvarnar aldrig kan hålla sig till samma samtal. "There can only be one" som man sade i 1990-talets film Highlander.

*****

Skulle du nu inte vara intresserad av att spela med dessa kort, eller kanske inte har någon vän, så meddelar Konsumentverket att de här korten med stor sannorlikhet kommer kunna användas som valuta i domedagens ruiner. Kortet "Madame Greta" skulle man med lätthet kunna byta mot en hel låda handgranater hos rätt handlare. Om inte annat så är dom väldigt vackra och man får nästan en känsla av de är ens enda och bästa vän.

Välkommen till överklassen, du fattiga framtidsmänniska.

Heido Nutinen, skribent

Spara in tusentals kronor på utebliven jul

av: Gaminda Ratnam

Det officiella domedagsdatumet, den 21:a december 2012, som skrevs in i kalendrarna av Mayaindianerna för länge sedan, kan vara felaktigt och oekonomiskt. Mayaindianerna har förutspått slutet av en era och möjligtvis börjandet av en ny vid det tillfället. Det har spekulerats vilt om vad som kommer hända då - allt i från kometer som krashar till rymdvarelser som landar. Men som vanligt när en kalender med unik tidsräkning ska översättas till en annan (tex den gregorianska) är risken för felkalkyleringar stor. Enligt Carl Johan Calleman inträffar nämligen den totala (men ändå spännande) undergången mer än ett år tidigare. Det ska nämligen med stor sannorlikhet ske redan den 28:e Oktober år 2011. Vi har inte fått något klockslag bekräftat, men vi på redaktionen hoppas att det inträffar nån gång på eftermiddagen så att man kan sova länge och på så vis möta domedagen med pigga ögon.

Domedagens datum skrivs med fördel i din digitala
kalender för att kunna utnyttja alarmfunktionen.

Eftersom det antagligen blir av redan i oktober så slipper vi år 2011 rusa runt i julstressen dagarna innan jul. Ingen barrande julgran, inga brännskador av knäcken, inga långa önskelistor och ingen svettig tomtedräkt. Bara total undergång.

Men destu bättre - en total undergång som är lite mer ekonomisk.

Frågan är dock om den här simulationen av undergången fortfarande är aktuell:
http://www.youtube.com/watch?v=dRhjvNIlm3w

Gaminda Ratnam, redaktionens medium.

Rostig drömbil i Düsseldorf

av: Charles Jackson

I skinande förmiddagssol utanför Auto-apokalüpchen mässan i Düsseldorf står det nya fordonet avsett för undergångens överleverare, förutsatt att han är motorintresserad och har ett välfyllt skafferi av värdefullt skräp som han kan byta in. Vi pratar självklart om Fords nya "Sandcrab 3000 mkII". Det skiner inte direkt i plåten, trots den starka novembersolen, men det är inte något som framtidens ägare kommer att räkna med heller. Troligen är den rostiga karossen att föredra då man sannerligen kommer vilja hålla sig kamouflerad mot eventuella rövare eller mutanter. Med sin smarta bandvagns-konstruktion för bakhjulen och massivt bestyckade frontdel så kommer den lyckliga ägaren kunna glida fram över det härjade landskapet som en krigsherre i en konservburk. En 10 tums megafon är inkopplad till kupén, så man både smidigt och proffsigt kan skrika svordomar till sina fiender eller förbipasserande fotgängare utan att sträcka ut huvudet.

Lyxen har man heller inte sparat på när det kommer till inredning. Både kopphållare och AM-radio finns installerat i kupén. Radion fungerar självklart inte, eftersom det ändå inte kommer att finnas några radiostationer i framtiden, men det är verkligen en lyxfaktor som man utan tvivel vill skryta med. Hela panelen är byggd av vackert rostig metall. Det märks verkligen hur Fords ingenjörer tänkt till i bilens konstruktion, inte minst inredningsmässigt. Då framtiden antagligen kommer vara stekhet så har man enkelt löst det problemet med ett hål under passagerarens fötter. Skulle det nu vara så att framtiden är iskall, så ska man inte oroa sig, kärnkraftsmotorn som ger fordonet hela 45 hästkrafter avger avsevärt mycket värme som behagligt kommer värma nacken på både föraren och passageraren.

Med sin maxfart på 24 km/h och acceleration 0-24 på 87 sekunder kommer framtiden sannerligen bli lite roligare och säkrare. Kör försiktigt vänner!

Charles Jackson, redaktionens överlevnadsexpert.

Undergången närmare nu än tidigare

av: Heido Nutinen

Det är med en smula oro som jag beger mig mot Café Total där jag ska träffa redaktionens professor, Början Hasselhov. Enligt det samtal som väckte mig klockan 6:32 i morse har oberoende forskare runt om i världen kommit fram till samma skräckinjagande slutsats - Undergången är närmare nu än den någonsin tidigare varit. När jag väl var på cafét, sippandes på en kakaotoppad kaffelatte och osuget knaprande på en överdimensionerad punchrulle, lät jag Början förklara närmare:

- "Ja, det är rafflande att få det här chockbeskedet så här svart på vitt, speciellt från de här mycket respekterade forskarna och vetenskapsmännen. Den här forskningsrapporten berättar att domedagen, eller "undergången" som är det allmänna utrycket, sannerligen är närmare nuförtiden än tex. för tio, femtio eller tvåhundra år sedan. Det här var något som tidigare bara hävdats av en liten skara utstötta forskare och profeter som ingen tog på allvar. För att gå in på tekniska detaljer så handlar det i korta drag om att trots mängden domedags-profetior som nått ut till allmänheten under historiens långa lopp har ingen resulterat i någon riktig undergång. Kanske att nån har gjort sig illa någon gång vid dessa tidigare domedags-tillfällen, men sällan mer än ett fåtal dödsfall."

"Domedagen är ingen rolig lekplats för barn."

"Om man ser på det ur ett statistiskt perspektiv så är det större chans, eller risk kanske vi ska säga, att saker som inte redan inträffat i det förgångna kommer att inträffa i framtiden. Då kan man snabbt dra slutsatsen att: eftersom vi lever i framtiden, jämfört med dåtiden, så kan undergången i pricip hända när som helst. Vem vet om vi får uppleva morgondagen."

Jag lägger märke till hur Början får en tom, glasaktig blick. Han fingrar lite osäkert på sin bröllopsring och verkar mumla någonting utan att göra ett ljud ifrån sig. Det är tyst i någon minut innan jag frågar vad de tydligaste tecknen på domedagen är. Han rätar på slipsen och återkommer in i konversationen.

- "Panik. Eld. Gråtande barn. Domedagen är ingen rolig lekplats för barn. Sen... Sen blir allt mörkt."

Vi avslutade vårt samtal efter en stunds tystnad då Början kände att ville träffa lite släkt och vänner, om nu domedagen skulle inträffa under morgondagen. Jag bokade in en utekväll på stureplan till helgen med hoppet om att få uppleva en sista orgie av ytlighet och färgglada drinkar.

Professor Början Hasselhov