Visar inlägg med etikett Vetenskap. Visa alla inlägg
Visar inlägg med etikett Vetenskap. Visa alla inlägg

måndag, januari 19, 2009

Ett modernt världsspråk

Drömmen om ett enat världsspråk har länge funnits. På stenåldern uppfanns stenyxan som effektivt kunde förmedla starka känslor för eller emot en person, samtidigt som den kunde användas i praktiska sammanhang så som till trädfällning och agning av olydiga stenåldersbarn. Den blev snabbt mycket populär och har sedan dess utkommit i olika utföranden och av diverse material. Problemet uppdagades dock snart; det gick inte att förmedla mer komplicerade känslor och innebörder med stenyxans språk.

Charadspråket uppfanns av en slump i amerikanska staten Arizona under 1800-talets början. Alfred Winford var en enkel stallpojke på en adelmans gård som tillbringade även nätterna i stallet , då han inte var välkommen in i godsägarens hus. Alfred led av somnambulism, dvs han brukade ofta gå i sömnen. Han kunde på morgonen vakna upp på helt främmande platser han aldrig varit på. Det var just efter en sådan "nattlig vandring" som han en tidig vårmorgon vaknade upp på ett närliggande reservat för Navajo indianer. Inte nog med att han befann sig på ett farligt område - då indianer och kolonisatörer ofta kunde bråka om territorium och sina kulturella skillnader - han vaknade upp bredvid hövdingens yngsta dotter. Alfred insåg snart att han under natten inte bara hade gift sig med denna kvinna och gett fyra av godsägarens hästar i gåva till hövdingen, utan också gjort henne gravid. Efter ett improviserat försök att förklara misstaget med hjälp av kroppsspråk och gester inför hela stammen kunde de nu allihopa förstå och skratta åt denna komiska händelse - trots språkbarriären som naturligt fanns. De tillbringade förmiddagen med att röka fredspipa tillsammans och abortera misstagsbarnet. Alfred kunde vid lunchtid lugnt vandra tillbaka till gården med ägarens hästar och ett undertecknat skilsmässopapper.

Den polska doktorn Ludwik Zamenhof publicerade år 1887 sin bok om Esperanto. Ett konstruerat språk som var en blandning av engelska, tyska, franska, ryska och norskt bokmål. Meningen var att människor världen över nu lättare skulle kunna förstå varanda. Ett sant världsspråk. Trots att språket var synnerligen lätt att lära sig, åtminstånde för en nordvästlig europé, blev det ingen storslagen hit. Istället började man bråka om andelen av influenser av olika språk; fransmännen ville ha esperanto med starkare latinska influenser, norrmännen ville ha ett gladare uttal och tyskarna ville hellre dricka öl och äta bratwurst än att prata överhuvudtaget. Idag är det mellan en och två miljoner personer som pratar Esperanto världen över. Inte imponerande för ett världsspråk med tanke på att det är fler som pratar minoritetsspråket Ilokano i filippinerna.

Mi ne komprenas vin - Jag förstår inte vad du menar

Många menar nu att det enda språk som kan bli ett modernt världsspråk är C++. Bjarne Stroustrup konstruerade detta språk år 1979 för att kunna kommunicera med sin hemdator och på så vis få den att utföra vissa åtgärder. Det som är unikt med detta språk är tydligt, inte bara människor kan prata och skriva C++ utan även maskiner, robotar och datorer pratar detta språk flytande. Det är därför inte en tillfällighet att majoriteten av alla datorprogram är skrivna i just C++.

Framtiden ser ljus ut. Idag är det miljontals människor världen över som har C++ som modersmål, men fler lär det bli då de flesta skolor i västvärlden har obligatorisk grammatik- och glosläxor from årskurs 3. SFI har meddelat att även dom hoppar på trenden och kommer inom kort att erbjuda "C++ för invandrare". I april kommer dessutom Liza Marklunds omtalade bok "Gömda" ut i C++ översättning för att nå en bredare publik. Hur långt det kan gå är bara framtiden som kan avgöra.

Så här säger du hej på C++:
#include // provides std::cout

int main()
{
std::cout << "Hej kompis! \n";
}

Hälften Indones, hälften träd

av: Början Hasselhof

Med hjälp av framstående genteknik har den amerikanska staten lyckats tillverka det ultimata domedagsvapnet - En Indones med bark.

De kombinerade ett träds hänsynslösa mördarkrafter med en indones sammetslena temperament. På så vis har världens största militärmakt fått världens farligaste domedagsvapen. Inspirationen sägs komma från Enterna, jättastora träd som kan prata och slåss, i Sagan om ringen filmerna/böckerna. Dennis Springton, en av männen bakom projektet, säger att det först var Trollen som var tilltänkta för projektet. Men pga av rättighetsproblem och otillräckliga genkunskaper lades fokusen på Enterna.

Hurvida domedagsvapnet klarar sig mot eld och yxor framgår inte i de tekniska beskrivningar som gavs ut till pressen på Destrukticon mässan i November. Det återstår helt enkelt att se.

Se ett dokumentärklipp här.

onsdag, januari 14, 2009

Bara 100 miljoner rödhåriga mutanter

Ginger, carrot top och tatian. Ja, skärt barn har många namn. I samma veva som Människan som art blev klassad livskraftig (minst sannolikhet att den kommer utrotas) på Rödlistan (Red List of Threatened Species) stämplade World Conservation Union våra rödhåriga medmänniskor som utrotningshotade.

Knappt 100 miljoner rödhåriga invånare finns världen över, där majoriteten av dom lever i den norra och nordvästra delen av europa. Skottland och Irland har högst andel - mellan 10 och 15 % av ländernas befolkning är rödhåriga.

Förutom den karikaristiska hårfärgen, som kan vara allt ifrån svagt guldblont till fluorescerande kopparrött, kan även personer ha fräknar och ljus hud som är dåligt anpassad för exponering av starkt solljus. Det här beror på en mutation i kromosom 4 som ger en större mängd Feomelanin (en kemisk förening som ger håret dess röda färg och även är den bidragande orsaken till fräknar) och dessutom mindre Eumelanin (ger mörkare pigment i huden och håret, som i sin tur skyddar mot farliga UV-strålar) hos dessa personer. Eumelanin saknas vanligen hos personer/djur med albinism.


Vilda spekulationer och teorier har lagts fram angående de rödhåriga mutanternas uppkomst och framtid. Vissa hävdar att det var "interracial sex" mellan Homo sapiens och Homo neanderthalensis (hade rött hår enligt en del forskare) som ledde till en korsbefruktad människoart. Andra menar att det var Gud som straffade det folk som lämnade afrika och istället bosatte sig i den norra delen av världen, där det egentligen inte var tänkt att någon skulle bo. Några säger tvärtom, att det var en gåva av evolutionen till de nordliga folken för att de bättre skulle kunna överleva den mörka och kalla värld som de bosatt sig i. Det grundar sig i den forskningsrapport på 70-talet som påvisade att ljus hy var bättre på att hålla värme, skapa Vitamin D utan soljus (tex under de mörka vintermånaderna då solen inte var uppe mer än några få nintendosekunder) som i sin tur kunde motverka Rakit.

Denna affish uppmanade det tyska folket 1971 att skänka sina rödhåriga barn för lagring
i ett valv på svalbard. Där skulle de invänta den eventuella utrotningen och då åter
igen släppas ut i världen för återpopulation.

De rödhårigas framtid är oviss. Eftersom "the ginger gene" lätt kan hoppa över en eller flera generationer kan den mycket väl försvinna i framtiden. Därför startades år 1970 en organisation med mål att säkra de rödhårigas framtid - Der Deutsche Mutation Entstehende Variation Büro. De byggde ett valv bredvid Svalbard Global Seed Vault och påbörjade lagring av rödhåriga personer i detta valv. I början av 80-talet fanns det 19 273 stycken personer registrerade i valvet men när organisationen upplöstes 1987 - dels pga påtryckningar från diverse myndigheter och dels pga ett dalande instresse - och valvet så småningom revs var det längre ingen som visste var dessa personer befann sig. Hade mutanterna släppts ut i världen eller låg dom krossade under valvets ruiner? Det är med största sannolikhet bara dom själva som kan veta - i och med att alla register bränts och att Tyskland vägrar prata om denna tid.

*****

Vi får hoppas att våra rödhåriga vänner finns kvar i framtiden, då vi behöver så många mutanter, japaner och robotar som möjligt för att kunna leva upp till de starka framtidsvisioner och orubbliga förväntningar som människan har på den post-apokalyptiska tiden som komma skall.

fredag, januari 02, 2009

Uppgradera dig själv inför det nya året

Om du skulle bli uppsagd från arbetet nån gång i år så skulle det inte vara så konstigt. Det skulle inte heller vara så underligt om din bästa vän skulle sluta ringa dig, utan att meddela att han eller hon har en ny vän. Att din fru eller man kommer vilja skilja sig med dig är bara en tidsfråga. Jag skulle inte heller bli förvånad om din son inte platsar i 9 åringarnas lokala fotbollslag.

Året är 2009. Robotornas tid.


Förra året var 1% av alla arbetare i Sverige robotar. Japan låg högst på listan över "robot-per-capita", med sina 2%. Tyskland låg mitt i mellan, som dom alltid brukar göra. Koreanska forskare har kommit fram till att dessa siffror kommer att stiga avsevärt under detta år. På vissa håll i världen och inom vissa arbetsområden kommer siffran vara närmare 100%, men kanske till och med mer!

Carin Götblad, länspolismästare i Stockholm, höll i fredags en presskonferens om deras planer för 2009.
-"Poliser som patrullerar i problemområden som Alby, Tensta och Rinkeby behöver bokstavligen ha knytnävar av stål och laserskarpa sinnen för att kunna hantera all brottslighet där. Vi planerar att ha 13 patrullerande robotar i dessa områden inom några månader. Dessa robotar kommer att vara programmerade efter polisens fria tolkningar av 'Asimovs tre lagar', för att kunna vara så effektiva som möjligt." säger hon med en blinkning till en undrande journalist.

Götblads tre lagar:
  1. Robotar får skada människor, och medverka till att människor skadas genom att avstå från att agera, i lagens namn.
  2. En robot måste lyda order från människor, förutom order från misstänkta brottslingar och narkomaner.
  3. En robot måste misshandla brottslingar då det krävs, vilket det oftast gör.

Robotar kommer att vara bättre än oss på allting och var helt outtröttliga. Dom behöver ingen lön och inga motivationssamtal. Dom kommer inte anmäla dig eller någon annan för sexuella trakasserier. Medan en medelmänniska bara kommer ihåg 34% av vad som sägs på ett styrelsemöte så kommer roboten ihåg allt och lite till. Arbetsgivare världen över börjar inse hur mycket tid, pengar och sex de kan tjäna på robotanställda.

Dessa arbetsområden kommer att beröras mest:
  • Taxi & kollektivtrafik
  • Skolmat
  • SYO-konsulent
  • Ultimate Fighting
  • Poliskåren
Sportvärlden kommer att förändras helt. Nu har människan väldigt snart nått sin fysiska maxnivå. Utan doping kan inte olympiska löpare springa snabbare än det gällande världsrekordet. Simmare kan inte simma 50 meter fjärilssim på kortare tid än 22.96 sekunder. Det säger sig själv, artificiella idrottsmän behövs för att skapa spänning och nya rekord.


*****

Så om du inte är gjord av kretskort, plast och/eller rörliga metalldelar har du ingenting att göra i denna (fram)tid. Du är omodern och bör lämnas på närmaste komposthög då inget inuti dig är av återvinningsvärde.

torsdag, november 20, 2008

Internet större än Kosmos

av: Professor Början Hasselhov
"I begynnelsen skapade Gud himmel och jord. Jorden var öde och tom, djupet täcktes av mörker och en gudsvind svepte fram över vattnet. Gud sade: "Ljus, bli till!" Och ljuset blev till. Gud såg att ljuset var gott, och han skilde ljuset från mörkret."
börjar det första kapitlet i bestseller-romanen "Bibeln" som berättar hur jorden konstruerades av Gud. Det här var för ungefär 4,6 miljarder år sedan. Vad han hade hållit på med under de 9,1 miljarder år sedan han skapat Universum förtäljer inte historien. Inte heller hur han gjorde, men man misstänker att han hade medhjälpare i och med att han bara behövde skrika "ljus, bli till!" så tändes lampan i hans arbetsrum. Vad många dock är överens om är att han har gjort imponerande skapelser som inspirerat och gäckat människan i hela sin historia.


Gud har gjort rymden jättestort, så stort att människan inte ens kan räkna ut hur stort det är. Vetenskapsmän och filosofer säger att det är oändligt för att understryka att ingen kan veta hur stort det är. Bara vår egen galax, Vintergatan, sägs innehålla ungefär 100 miljarder stjärnor. Det är nästa lika många som Per Gessles groupies.







Internets historia börjar först år 1961, ungefär 13 700 000 000 år efter universum skapats, men i den här historian är det inte Gud som har huvudrollen utan en människa vid namn Joseph Licklider. Det sägs att hans kompis Lawrence Roberts hade en stor samling erotiska noveller på sin dator som Joseph var väldigt avundsjuk på. Under åtta år försökte Joseph övertala Lawrence innan han slutligen gav med sig. Det stora problemet nu var hur dom skulle kunna fildela med varandra. Lawrence, som bodde på andra sidan gatan från Joseph, hade inte några floppydisketter och han kunde heller inte skriva ut novellerna på papper, då det var dyrt med skrivarbläck på den här tiden. Joseph låg många sömnlösa nätter och funderade. Hans familj höll på att bli tokig på honom. Sitt jobb hade han för länge sedan förlorat och hans barn tilltalade inte längre honom med Pappa utan 'crazy old bastard'. Men på en tidig onsdagsmorgon i oktober år 1969 vaknade han kallsvettig upp från en väldigt verklig dröm. En dröm som skulle förändra hans och många andra människors liv för evigt. Han hade fått en vision i sin dröm där WWW hade talat till honom. Enligt sin självbiografi hade WWW sagt "Modem. Mo-o-o-dem. MODEM!". De här orden var allt som behövdes för att Joseph skulle veta var han skulle börja. Han behövde ett modem och när han hade det så skulle han ha historiens mest prominenta fildelningsverktyg i sin ägo.

Idag, nästan 40 år senare, har Internet växt explosionsartat. Var man, kvinna, barn och pensionär använder internet dagligen, och får eller kan dom inte göra det så blir dom vansinniga av abstinens. Varje medborgare måste ha en egen sida på Facebook, annars förlorar dom sin identitet, sina vänner och sin rösträtt. Dagens människor bör också undvika traditionell verbal kommunikation och istället använda sitt tangentbord för att samtala. Då hela ord och grammatik anses förlegat rekommenderas istället användandet av Emoticoner och förkortningar så som ROLF och LOL. Fysisk kontakt undanbedes, om det inte gäller i webdating-sammanhang förstås.

Det heter 'Smiley' även fast gubben inte är glad.

Beroende forskare världen över menar att Internet har växt så mycket att det nu är större än Kosmos. Ingen vet längre hur många hemsidor det existerar i cyberrymden, men de modiga som vågar gissa nämner tal som Gogolplex och Zillioner. Hur kan då nånting vara större än oändligt?

Pablo Suárez, en forskare på det spanska Academia de Internet Infinito, förklarar på ett lättförståligt sätt:
-"Vad vi har kommit fram till är att Kosmos är oändligt, men Internet är oändligast. Om man tänker sig att Rymden är som en jordnöt - god men lite för liten - så kan man tänka att Internet är som en Piña Colada serverad i en kokosnöt med ett färgglatt sugrör och med en blomma som garnyr. Medan jordnöten bara är god när du dricker öl och kollar på fotboll, så är Piña Coladan alltid god. Och så räcker den ju längre!" säger han och skrattar på ett hemskt nedvärderande sätt.

Kosmos är oändligt, men Internet är oändligast.

*****

SETI, organisationen Search for Extra Terrestial Intelligence, informerar DomedagsBladet att dom nu har ändrat namn till SIUI, Search for Intelligent Users on the Internet, och har slutat söka efter intelligent liv i yttre rymden och riktar nu sin fulla uppmärksamhet mot cyberrymden i hopp om att finna någon form av intelligens där ute. Det såg ljust ut de första dagarna, då dom på tredje dagen efter organisationens omstrukturering mottog en signal som kunde vara det slutgiltiga beviset på intelligens. Efter en veckas analys kunde man dock, aningen besvikna, konstatera att det bara rörde som om ett s.k. spam-mejl som erbjöd ryska änkor, viagra och internet-diplom för paketpriset $4.99.


Professor Början Hasselhov