Oförklarlig glädje kan vara dödlig sjukdom

av: Heido Nutinen

Det sägs att ett gott skratt förlänger livet. Men mycket tyder nu på att det inte stämmer. Tvärtom, kan det vara livshotande.

Känner du dig glad? Kärleksfull och lycklig? Du kanske till och med skrattar då ingen annan gör det. Då finns risken att du bär på en hemskt dödlig sjukdom. Den har redan fått smeknamn som "Skrattpest" och "Illusionary laughing disorder".

Psykologen Vanja Klüftschnabel berättar:
-"Att skratta åt saker som uppenbarligen inte är roliga är inget friskhetstecken. Det är bara psykopater, knarkare och japaner som gör det. Inget i världen är roligt. Det är bara våldtäkt, misär och lågkonjuktur året om. Som medborgare måste vi återspegla det i vårt sociala beteende." säger hon med ett obeskrivligt sorgset ansiktsuttryck.

Hon stirrar ner i golvet och låter en kaffesked stillsamt glida över hennes vänstra halspulsåder, som på ett subtilt sätt försöka säga att allting är förgäves. När hon får frågan varför det är farligt att skratta och vara glad svarar hon bittert:
"Vad folk gör i sina hem, bakom stängda dörrar, angår inte mig. Men låt dom jävlarna inte få gå runt och sprida falska förhoppningar offentligt! Det är bara verklighetsflykt och förnekelse."

Att glädje var något negativt har tidigare i historien uppvisats på några håll i Europa:

I 1300-talets Tyskland ansågs det vara arrogant och ouppfostrat att ha en positiv inställning och straffades således med långvarig psykisk tortyr och starka skälsord.

Belgien inspirerades av Tysklands ologiska men våldsamt effektiva lag mot positiv inställning. Så på 1400-talet var det ingen ovanlig syn att se ledsna adelsmän på stadens torg hällandes saltsyra i glada farbröders strupar. Saltsyran sades ha en skratthämmande effekt på offret.

I Italien på 700-talet, var det aldrig nån som skrattade. Det ansågs vara ett hån mot påven och den smärta han förmedlade till folket från Jesus. Istället för skratt hade man nu övergått till att nysa sin närmaste medmänniska i ansiktet varje gång man kände sig en smula uppåt.

Dessa fenomen har även registrerats i Sveriges historia. Under början av 2000-talet ansågs det vara fult och opassande att använda glada smileys, då på grund av den nyligen spruckna IT-bubblan. Det här resulterade ofta i nätmobbing, uthängning och så småningom även dejtrape.

Jag frågar Klüftschnabel om det är nånting vi kan göra för att förbättra läget.
"Skratta inte. Var negativ både i ensamhet och bland vänner. Låt dig inte uppslukas av falsk glädje eller positivitet. En positiv världsbild är bara hyckleri."

På ett vänligt sätt meddelar jag att hon måste missuppfattat mig. Då jag istället menade hur man kan förbättra läget så man med gott samvete kan skratta och le igen. Men allt jag får tillbaka som svar är en djup suck.

Pekka Saminen på Helsinki Naurulogi Instituuti förklarar hälsofaran med "ett gott skratt":

-"Först så börjar det spridas kemi i hjärnan, som gör att personen i fråga tror sig vara glad. Man kanske skrattar sig lite, eller får något slags leende på läpparna. Kemin simmar vidare ut i armar och ben genom blodomloppet. Sakta men säkert så byts dom röda blodkropparna ut mot liknande kroppar men som är gula och inte alls användbara. Inom kort så är alla röda blodkroppar borta. Då är man stendöd, men med ett leende på läpparna."

*****

Nästa gång någon utbrister "Vad skrattar du åt?"

kan det vara läge att ta sig en funderare.

Bäst framtid vinner

DomedagsBladet startar denna vecka Workshop för Framtiden, där alla läsare kan vara med och ge sina bidrag till framtiden.

Det här är aktuellt för dig som:

• Drömmer om att bli nästa Nostradamus
• Inte har något bättre för sig
  
• Gillar workshops i allmänhet
• Har varit i framtiden
• Hatar nutiden och/eller dåtiden
  

Skicka in dina framtidsvisioner, framtidsteckningar och framtidsdikter till oss så har du chans att vinna fina priser. Hur ser framtiden ut? Hur smakar den? Är den ergonomiskt utformad? Finns det fortfarande söta kattungar i framtiden? Ingen framtid är pinsam eller mindre värd än någon annan.

Maila in din bild av framtiden till domedagsbladet@gmail.com. Vi lägger suggesivt upp alla bidrag i den här artikeln. Juryn, som bestämmer vem som vinner ,består av the Google och framtidsmänniskan Cybernst Datasson.

Priser:
1:a pris är en resa till framtiden med den senaste cryonics-tekniken. Returbiljett ej inkluderad.






2:a pris är ett hemmakit för den händige cryonikern. Frys ner dig själv, dina vänner eller husdjuret och låt dig/honom/henne/det få uppleva framtiden vare sig du/han/hon/det vill eller inte!





3:e-10:e pris är en keps med dagens namnsdag tryckt i stora bokstäver.

*****

Bidragen:

Linus, 7 år

Anki, 16 år

Artur, okänd ålder

CG, 62 år

David, 20 år

Martin, 43 år

Rasmus, okänd ålder

Pablo, 27 år

Internet större än Kosmos

av: Professor Början Hasselhov

"I begynnelsen skapade Gud himmel och jord. Jorden var öde och tom, djupet täcktes av mörker och en gudsvind svepte fram över vattnet. Gud sade: "Ljus, bli till!" Och ljuset blev till. Gud såg att ljuset var gott, och han skilde ljuset från mörkret."

Så börjar det första kapitlet i bestseller-romanen "Bibeln" som berättar hur jorden konstruerades av Gud. Det här var för ungefär 4,6 miljarder år sedan. Vad han hade hållit på med under de 9,1 miljarder år sedan han skapat Universum förtäljer inte historien. Inte heller hur han gjorde, men man misstänker att han hade medhjälpare i och med att han bara behövde skrika "ljus, bli till!" så tändes lampan i hans arbetsrum. Vad många dock är överens om är att han har gjort imponerande skapelser som inspirerat och gäckat människan i hela sin historia.

Gud har gjort rymden jättestort, så stort att människan inte ens kan räkna ut hur stort det är. Vetenskapsmän och filosofer säger att det är oändligt för att understryka att ingen kan veta hur stort det är. Bara vår egen galax, Vintergatan, sägs innehålla ungefär 100 miljarder stjärnor. Det är nästa lika många som Per Gessles groupies.

Internets historia börjar först år 1961, ungefär 13 700 000 000 år efter universum skapats, men i den här historian är det inte Gud som har huvudrollen utan en människa vid namn Joseph Licklider. Det sägs att hans kompis Lawrence Roberts hade en stor samling erotiska noveller på sin dator som Joseph var väldigt avundsjuk på. Under åtta år försökte Joseph övertala Lawrence innan han slutligen gav med sig. Det stora problemet nu var hur dom skulle kunna fildela med varandra. Lawrence, som bodde på andra sidan gatan från Joseph, hade inte några floppydisketter och han kunde heller inte skriva ut novellerna på papper, då det var dyrt med skrivarbläck på den här tiden. Joseph låg många sömnlösa nätter och funderade. Hans familj höll på att bli tokig på honom. Sitt jobb hade han för länge sedan förlorat och hans barn tilltalade inte längre honom med Pappa utan 'crazy old bastard'. Men på en tidig onsdagsmorgon i oktober år 1969 vaknade han kallsvettig upp från en väldigt verklig dröm. En dröm som skulle förändra hans och många andra människors liv för evigt. Han hade fått en vision i sin dröm där WWW hade talat till honom. Enligt sin självbiografi hade WWW sagt "Modem. Mo-o-o-dem. MODEM!". De här orden var allt som behövdes för att Joseph skulle veta var han skulle börja. Han behövde ett modem och när han hade det så skulle han ha historiens mest prominenta fildelningsverktyg i sin ägo.

Idag, nästan 40 år senare, har Internet växt explosionsartat. Var man, kvinna, barn och pensionär använder internet dagligen, och får eller kan dom inte göra det så blir dom vansinniga av abstinens. Varje medborgare måste ha en egen sida på Facebook, annars förlorar dom sin identitet, sina vänner och sin rösträtt. Dagens människor bör också undvika traditionell verbal kommunikation och istället använda sitt tangentbord för att samtala. Då hela ord och grammatik anses förlegat rekommenderas istället användandet av Emoticoner och förkortningar så som ROLF och LOL. Fysisk kontakt undanbedes, om det inte gäller i webdating-sammanhang förstås.

Det heter 'Smiley' även fast gubben inte är glad.

Beroende forskare världen över menar att Internet har växt så mycket att det nu är större än Kosmos. Ingen vet längre hur många hemsidor det existerar i cyberrymden, men de modiga som vågar gissa nämner tal som Gogolplex och Zillioner. Hur kan då nånting vara större än oändligt?

Pablo Suárez, en forskare på det spanska Academia de Internet Infinito, förklarar på ett lättförståligt sätt:
-"Vad vi har kommit fram till är att Kosmos är oändligt, men Internet är oändligast. Om man tänker sig att Rymden är som en jordnöt - god men lite för liten - så kan man tänka att Internet är som en Piña Colada serverad i en kokosnöt med ett färgglatt sugrör och med en blomma som garnyr. Medan jordnöten bara är god när du dricker öl och kollar på fotboll, så är Piña Coladan alltid god. Och så räcker den ju längre!" säger han och skrattar på ett hemskt nedvärderande sätt.

Kosmos är oändligt, men Internet är oändligast.

*****

SETI, organisationen Search for Extra Terrestial Intelligence, informerar DomedagsBladet att dom nu har ändrat namn till SIUI, Search for Intelligent Users on the Internet, och har slutat söka efter intelligent liv i yttre rymden och riktar nu sin fulla uppmärksamhet mot cyberrymden i hopp om att finna någon form av intelligens där ute. Det såg ljust ut de första dagarna, då dom på tredje dagen efter organisationens omstrukturering mottog en signal som kunde vara det slutgiltiga beviset på intelligens. Efter en veckas analys kunde man dock, aningen besvikna, konstatera att det bara rörde som om ett s.k. spam-mejl som erbjöd ryska änkor, viagra och internet-diplom för paketpriset $4.99.

Professor Början Hasselhov

Nya verktyg kan lösa pensionärsgåtan

av: Heido Nutinen

Det är mer än en gång man ställt sig frågorna:

• Varför går pensionärer på ica, banken och postkontoret under "nio-till-fem"-arbetarens lunchrusning?
• Vid vilken tidpunkt i livet börjar man tycka om Robert Wells och Evert Taube?
• Varför konsumerar pensionärer så mycket kaffe med dopp?
• Var det verkligen bättre förr?

Det är tyvärr ingen som har fått svar på någon dessa frågor tidigare. De få som vågat konfrontera en gamling med någon av dessa frågor har bara fått intetsägande årtal, dement mummel och "När jag var ung"-historier tillbaka som svar. Men tack vare banbrytande bevis och revolutionerande forskningshjälpmedel har man nu kommit ett gubbsteg närmare sanningen.







På forskningsinstitutet MIT, i den Amerikanska delstaten Massachusetts, har man byggt en superdator som döpts till "Artificial Senior Citizen 2000", eller kort och gott ASC, som utvecklarna kallar den i vardagsspråk. Den ska med avancerad Artificiell Intelligens (AI) på ett naturtroget sätt kunna simulera en människa i sina äldre dagar. För att göra det har man tittat tillbaka i tiden och använt en 1981 års Franklin dator som grund. Enligt utvecklarna är dagens datorer för snabba och har för mycket RAM-minne för att kunna simulera en äldre människa på ett verkligt sätt. Genom att spendera flera månader framför skärmen på ASC:n har forskarna fått en bättre insikt in i seniorernas tankebanor och deras maniska vardagsrutiner.
Man har bland annat kommit fram till följande fakta:

1. Pensionärer är daglevande varelser, som undviker nattens mörker i största möjliga mån (vaknar tidigt, lägger sig tidigt).
   
2. Pensionärers favoritmat är kåldolmar och fika (inte nödvändigtvis samtidigt).
3. Pensionärer tycker det var bättre förr.
4. Populära accessoarer är käpp och plommonstop.

*****

Men frågan återstår dock - VARFÖR?

Dr. Jones Cappelli på MIT berättar:
-"Varför, är en fråga som kräver mer forskning och vidareutveckling av ASC:n för att kunna svara på. Vi har kommit mycket långt i dag, och gjort några fantastiska upptäckter som vi tidigare bara drömt om, men på grund av seniorernas avancerade hjärnaktivitet och att ingen gubbhjärna är den andra lik så kan jag tyvärr inte garantera att vi kommer få ett svar på det här inom en snar framtid. Kanske får vi aldrig svar på detta mysterium."

När jag frågar Dr. Cappelli varför dom gör det här, om det kanske ändå inte ger någon fullständig insikt, svarar han nonchalant:
-"Vi måste ju spendera de enorma statliga bidragen på något roligt sätt, eller hur? Ditt dumhuvud."

Heido Nutinen, skribent.

Exotiska grönsaker på Svalbard

av: Heido Nutinen

När allt är över och det bara återstår ett öde skal av jorden, människan är utdöd (självförvållat eller möjligtvis miljön som hämnats på oss) och alla djur är uppätna, så är det tur att det finns 320 554 frön sparade i valvet på Svalbard. Det har fått det logiska namnet Svalbard Global Seed Vault. Tanken är att man ska kunna återplantera växtarter som dött ut av naturliga eller mänskliga skäl. Såväl lingon som persiskt getgräs, stockros och hasselbackspotatis finns i arkivet. 120 meter under marken, inbakad i isen, ligger fröna och väntar på att gro. Tur att dom är skyddade mot katastrofer som kärnvapenkrig, meteroitnedslag, klimatförändringar och polska lingonplockare, annars hade allt varit förgäves.

Om Bill Gates själv får välja frö.

Världens rikaste datanörd, Bill Gates, har skänkt stora summor pengar till projektet för att garantera sin del av domedagsgrönsakerna i framtiden. Han övertalade också de frusna forskarna på valvet att få använda den tomma betongytan på byggnaden till reklam för Microsofts hemmagjorda operativsystem i utbyte mot en gratis uppgradering av office-paketet. När han fick frågan om vilket frö han skulle plantera först i fall allt går åt pipsvängen utanför bunkern svarade han snabbt, utan att ens tänka efter.
-"Det skulle helt klart vara White Widow. Det var min favoritväxt när jag satt i pappas garage och kodade Windows 1.0 på 70-talet."

Vad som inte framgår av den informationen om valvet som finns tillgänglig är - Vem ska plantera dessa frön när människan har gått under i apokalypsen? Om människan nu finns kvar, hur ska någonting kunna växa på den globalt uppvärmda planeten i framtiden?

Men framför allt, vad ska vi med stockroser och tussilago till i den post-apokalyptiska framtiden när det kommer vara plutonium och robotar med självmedvetande som är på modet?

Alla barnen gillar internet

Utom Måns Sandem

för han har inga armar, inga ben och inget modem.

Inget modem.